하나님의 은혜에 대해서 감사를 드리고 여러분들의 사랑에 대해서 감사를 드립니다. 제가 지난 1월 13일 강변교회에서 은퇴한 후 주일마다 3,40 여명의 신자들이 있는 작은 교회들을 돌아보고 있는데 오늘 24번째 주일을 맞아서 800여명의 신자들이 있는 큰 교회에 오게 되었습니다. 오늘 경동교회에 와서 경건하고 은혜로운 예배에 참석하면서 감사와 감동을 느낍니다. 마치 초대교회에 온 느낌입니다. 요사이 대부분의 교회들의 예배가 북치고 장구치는 시끄러운 예배인데 경동교회의 예배는 아주 경건합니다. 얼마나 좋은지 모르겠습니다. 강원용 목사님이 살아 계실 때 매년 11월마다 강변교회에 오셔서 은혜로운 말씀을 전해주셨는데 오늘 그 은혜에 보답하는 마음으로 경동교회에 오게 되었습니다. 저는 강원용 목사님의 사랑을 많이 받았고 그래서 강원용 목사님을 사랑하고 존경하게 되었습니다.
제가 몇 달 전에 “보고 싶어지는 사람들”이란 제목의 글을 쓴 일이 있습니다. 물론 어머니와 아버지와 어린 아들 철원이가 보고 싶지만 목사님들 일곱 분이 보고 싶어진다는 글을 썼습니다. 우선 박윤선 목사님이 보고 싶어진다고 했습니다. 가식과 꾸밈이 없는 순수한 분이셨습니다. 장경재 목사님이 보고 싶어진다고 했습니다. 착하신 분이었습니다. 한경직 목사님이 보고 싶어진다고 했습니다. 약하고 겸손하고 부드럽고 착하신 분이었습니다. 김치선 목사님이 보고 싶어진다고 했습니다. 내가 고등학생과 대학생 시절 나에게 깊은 신앙적인 감화를 끼치신 분이었습니다. 이성봉 목사님이 보고 싶어진다고 했습니다. 내가 중학생 시절 나의 감성과 지성과 의지 형성에 지대한 영향을 미친 분이었습니다. 강원용 목사님이 보고 싶어진다고 했습니다. 폭 넓은 역사의식과 민족의식을 가진 분이었고 모두를 품고 아우르는 넓은 분이었습니다. 이중표 목사님이 보고 싶어진다. 세상에 대한 애착을 벗어버린 순수하고 착한 분이었습니다. 이분들이 너무너무 보고싶어집니다. 박종화 목사님과는 누구보다도 가까이 친하게 지내고 있습니다. 이틀 전에도 만났고 오는 화요일 아침에도 만날 것입니다. 참으로 감사한 일입니다.
사도 바울은 자기의 한 평생을 돌아보면서 “나의 나 된 것은 하나님의 은혜로 된 것이라”(고전15:10)고 고백을 했는데 저도 저의 한 평생을 돌라보면서 “나의 나 된 것은 하나님의 은혜로 된 것이라”고 고백을 하지 않을 수밖에 없습니다. 사도 바울이 “말할 수 없는 그의 은사를 인하여 하나님께 감사하노라”(고후9:15)고 고백했는데, 저도 그렇게 고백할 수 밖에 없습니다. 다윗이 자기의 한 평생을 돌아보면서 “하나님이여 주의 생각이 내게 어찌 그리 보배로우신지요 그 수가 어찌 그리 많은지요 내가 세려고 할찌라도 그 수가 모래보다 많도소이다”(시139:17,18) 라고 고백했는데, 저도 그렇게 고백할 수 밖에 없습니다. 저는 3년 전에 “내게 베푸신 하나님의 은혜”라는 주제를 가지고 강변교회에서 주일마다 11번 설교를 하면서 하나님께서 저에게 베푸신 은혜들을 돌아본 일이 있었습니다. 오늘 아침 경동교회에 와서 하나님께서 저에게 베푸신 수 많은 은혜들 중에서 한 가지 은혜에 대한 설교를 하려고 합니다. 설교라기 보다는 저의 개인적인 간증이요 고백입니다. 설교의 제목은 “슬픔과 아픔을 보석으로 만들어주신 하나님의 은혜” 입니다.
하나님께서 저에게 주신 슬픔과 아픔 중 두 가지만 말씀 드리겠습니다. 첫째는 제가 11살 때 어머니를 이별한 슬픔과 아픔이고 둘째는 어린 아들 철원이를 4살 때 떠나 보낸 슬픔과 아픔입니다. 저는 1948년 8월 11살 때 주일 성수의 자유와 신앙의 자유를 지키기 위해 평양 사동탄광 감옥에 계시던 아버지를 북에 남겨두고 그리고 세상에서 저를 가장 사랑하시던 어머니를 북에 남겨두고 혼자서 38선을 넘어 서울로 왔습니다. 그리고 뇌수종이란 불치의 병으로 태어나서 극심한 고통과 아픔을 당하던 어린 아들 철원이를 4살 때 먼저 천국으로 떠나 보냈습니다.
열 한 살 때부터 어머니를 이별하고 한 평생을 외롭게 산다는 것은 참으로 슬프고 아픈 일입니다. 지금도 그 생각을 하면 가슴이 미어지는 듯한 슬픔과 아픔과 답답함을 느낍니다. 그런데 그 슬픔과 아픔이 저에게 좋은 일이 되었습니다. 그것이 하나님의 은혜로 보석으로 바뀌어졌습니다. 어머니를 이별한 슬픔과 아픔의 이야기를 편지 한 장을 읽어드리는 것으로 대신하겠습니다. 그 편지는 제가 미국에서 공부하고 있던 1965년 10월 어느 날, 제가 어머니와 헤어진 지 17년이 지난 어느 날, 북에 계시는 어머니가 저에게 보낸 슬픔과 아픔의 편지입니다. 그 편지를 읽어 드립니다. “내 아들 명혁에게 9월 5일 네의 편지와 동시에 외로이 자라 성인이 된 내 아들 명혁이에 얼굴을 더구나 훌륭하게 된 내 아들을... 나는 보고 십고나. 손이라도 한번 꽉 쥐어 보고 십고나. 이 내 기쁨을 지면상으로는 표현할 수 없다. 명혁아! 나는 네 말 그대로 오래 오래 살어서 내 사랑하는 아들 만날 날을 기다리겟다. 몽중엔들 이저스랴 내 명혁이. 부디 건강하기를 축원하면서. 어머니 글 9월 29일”
사랑하는 어린 아들을 먼저 천국으로 보내는 일도 참으로 슬프고 아픈 일입니다. 철원이는 1973년 11월 11일 미국 예일대학이 있는 뉴헤이븐이라는 곳에서 태어났는데 태어날 때 뇌수종 이라는 불치의 병을 가지고 태어났습니다. 4년 동안 머리뼈가 벌어지는 극심한 고통을 당하며 지내다가 1977년 10월 10일 세상을 떠나 천국으로 갔습니다. 저는 만 4년 동안 철원이의 고통과 아픔을 함께 체험하면서 말할 수 없는 아픔과 슬픔과 고통을 느꼈습니다. 그리고 가장 뜨거운 기도와 사랑을 그에게 쏟아 부었습니다. 이제 제가 철원이에게 써서 보낸 슬픔과 아픔의 편지 일부를 읽어 드리겠습니다.
“나의 사랑하는 아들 철원아! 고생과 수고로운 삶을 다 마치고 이제는 주님의 품 안에서 고운 옷을 입은 동무들과 함께 주님을 섬기며 즐거워하는 사랑하는 아들 철원아! 네가 즐겨 부르던 찬송소리가 지금도 아빠 귀에 쟁쟁하구나. ‘예수께로 가면 기쁘리로다. 걱정 근심 대신 재미 많도다. 예수께로 가면 기쁘리로다. 나와 같은 아이 부르셨도다.’ 가사의 뜻을 되새겨 물으며 몇 십 몇 백 번을 아빠와 함께 부르던 그 찬송가의 뜻이 정말 그대로 이루어졌구나! 사랑하는 아들 철원아! 견디기 어려운 그 아픔 중에서도 너는 그렇게도 잘 참았고 기뻐했지! 너는 아픔을 당할 때마다 아빠에게 기도해 달라고 했었지? 이 아빠는 너 때문에 기도하는 법을 차츰 배우게 되었단다. 아빠가 너를 위해 오래오래 때로는 종일 기도할 때마다 너는 그렇게도 좋아했지. ‘아빠는 기도를 잘 해서 최고야!’ 이렇게 이야기하면서 말이다. 그렇게도 괴롭고 아픈 나날을 보내면서도 너는 한 번도 하나님이나 아빠를 원망하지도 않았고 불평하지도 않았지! 네가 시력을 잃은 마지막 1년 동안 때때로 ‘아빠 하늘이 보여!’ ‘아빠 예수님이 오셨어’ 라고 말하던 뜻을 이제야 분명히 알게 되었구나! 하나님께서는 세상의 것을 보는 너의 눈을 가리우시고 천국을 볼 수 있는 눈을 여시었던 것을 이제야 분명히 깨닫게 되는구나! 사랑하는 아들 철원아! 너는 괴로울 때마다 ‘아빠 나 천국 가고 싶어. 엄마, 아빠, 누나 다같이 천국 가고 싶어. 천국 가고 싶어. 천국에 가면 구주 예수님이 나 아픈 것 완전히 다 고쳐주시지.’ 이렇게 이야기하곤 했지. 너는 심한 고통을 당할 때마다 이런 말을 하곤 했었지. ‘아빠, 예수님이 십자가에 못 박혀 돌아가실 때 머리에 가시관 쓰시고 피 흘렸지! 손에도 발에도 못 박히어 피 흘리셨지! 아빠, 예수님은 나보다도 더 아프셨지!’ 네가 하던 말을 생각할 때마다 나의 가슴은 너무도 귀한 아픔으로 가득히 미어지는 것만 같구나! 고난의 축복을 나에게 가르쳐 준 것은 바로 너 철원이었단다. 사랑하는 아들 철원아! 참으로 고맙다. 아빠는 너의 무덤 앞에 다음과 같은 비문을 세우려고 한다. 고난의 의미와 천국의 평화를 가르치고 먼저 주님의 품으로 간 어린 아들 철원이가 영화로운 부활의 아침을 기다리며 여기 편히 쉰다. 주후 1973년 11월 11일에 나고 주후 1977년 10월 10일에 가다.”
하나님께서는 저의 슬픔과 아픔을 은혜로 보석으로 바꾸어주셨습니다. 이제 그 이야기를 간단하게 하겠습니다.
첫째로 하나님께서는 저의 슬픔과 아픔을 통해서 저의 이기적이고 강퍅한 마음을 조금은 부드럽게 조금은 좋게 만들어주셨습니다. “슬픔이 웃음보다 나음은 얼굴에 근심함으로 마음이 좋게 됨이니라”(전7:3) 고 말씀하신 대로 하나님께서 저의 슬픔과 아픔을 통해서 저의 마음을 조금은 좋게 조금은 부드럽게 만들어주셨습니다.
둘째로 하나님께서는 저의 슬픔과 아픔을 통해서 극치의 슬픔과 아픔을 지니고 우시던 하나님 아버지와 아들 예수님의 가슴에 조금씩 조금씩 가까이 다가가게 만들었고 그 슬픔과 아픔이 극치로 나타난 십자가에로 조금씩 조금씩 가까이 다가게 만들었습니다. 그래서 저는 십자가를 사랑하게 되었습니다. 제가 “십자가와 나”라는 주제로 15번 설교를 하면서 이렇게 고백한 일이 있습니다. “십자가는 기독교의 핵심이고 성경의 핵심입니다. 기독교의 핵심은 엄격히 말해서 고귀한 가르침도 아니고, 사랑의 윤리도 아니고, 사회정의도 아닙니다. 기독교의 핵심은 예수 그리스도와 그의 십자가에 못 박히신 것 입니다. 십자가는 우리의 운명과 삶을 변화시킵니다. 저주가 축복으로, 미움이 사랑으로, 원수 맺음이 화목으로, 이기적 삶이 헌신의 삶으로, 바뀌어집니다. 나는 십자가를 사랑합니다. 십자가는 가장 비극적인 하나님의 사랑이 나타난 곳이고 하늘과 땅이 만나는 곳이며 동과 서가 만나는 곳이기 때문입니다. 나는 항상 십자가 그늘 아래 있기를 원합니다. 십자가 뒤에 숨기를 바랍니다. 십자가만을 사랑하고 십자가만을 자랑하며 십자가만을 전하기를 원합니다.”
셋째로 하나님께서는 저의 슬픔과 아픔을 통해서 슬픔과 아픔을 당한 사람들에게로 가까이 다가가게 만들어주셨습니다. “우는 자들로 함께 울라”(롬12:15)고 하신 말씀을 조금씩 실천하게 되었습니다. 제가 가르치던 후암교회의 대학 청년부에 원의숙이라는 믿음이 좋은 청년이 있었습니다. 그런데 갑자기 피를 토하고 쓸어졌습니다. 결핵 말기였습니다. 저는 원의숙 청년을 만나 위로하고 격려하기 위해 마산 결핵요양소로 달려 갔습니다. 그 후부터 저는 슬픔과 아픔을 당한 사람들에게 가까이 다가가게 되었습니다. 그것은 저에게 있어서 기쁨이요 행복이었습니다. 그것이 바로 하나님께서 저에게 베푸신 은혜요 축복이었습니다. 조춘국씨를 비롯한 수 많은 암 환자들에게 다가가서 그들에게 사랑과 위로와 복음의 손길을 폈습니다. 조춘국씨는 기쁨과 감사와 전도가 넘치는 완전히 변화된 삶을 살게 되었습니다. 슬픔과 아픔과 고통을 당하는 아프리카의 부르키나파소를 찾아가서 그들을 위로하며 그들에게 우물 10여 개 이상을 파 주기도 했습니다. 슬픔과 아픔과 고통을 당하는 방글라데시를 찾아가서 그들을 위로하며 그들에게 안과병원을 지어주기도 했습니다. 극심한 아픔과 고통을 당하고 있는 아프가니스탄을 찾아가서 그들을 위로하고 격려하며 그들에게 학교를 하나 지어주기도 했습니다. 또한 10여 년 전부터 슬픔과 아픔을 당한 중국에 있는 우리 조선족 고아 학생들과 동포들에게 도움과 격려와 사랑의 손길을 펴고 있는데 그것이 얼마나 큰 기쁨인지 모릅니다.
금년 3월에도 중국연변에 가서 200여명의 고아 아이들과 불쌍한 조선족 동포들을 돌아보고 왔는데 지난 3월 25일과 29일에 연변에 쓴 글의 일부를 그대로 읽어드리겠습니다. “하염없이 흐르는 눈물을 가슴 병에 담으며…” 나는 지금 중국 연변에 와서 또 다른 종류의 눈물을 하염없이 흘리며 그 눈물을 나의 가슴 병에 담고 있다. 가난과 고난의 슬픔과 아픔 중에서 자라가는 불쌍한 우리 조선족 어린이들과 학생들을 만날 때마다 나는 저들의 슬픔과 아픔을 함께 느끼면서 슬픔과 아픔의 눈물을 흘리지 않을 수가 없었다. 나의 집 사람은 나보다 더 많은 눈물을 흘렸다. 우리 일행은 호텔에 들러 여장을 풀지도 못하고 그 길로 즉시 왕청으로 달려갔다. 소형버스로 2시간 달려서 왕청에 도착했다. 이번에 긴급 지원하게 된 네 가정을 일일이 찾아 보기 위해서였다. 네 가정이 모두 너무 너무 불쌍했다. 엄마 아빠 없이 할머니 손에서 자라고 있는 8살 난 정권일이는 10리 되는 초등학교를 걸어서 다니는데 학교에서는 점심을 제대로 먹지 못하고 집에 돌아와서는 반찬도 없는 밥을 정신 없이 먹어 치우는 손자를 바라볼 때마다 할머니는 가슴으로 눈물을 흘린다고 말했다. 8살 난 이봉림은 간염으로 고생하는 엄마와 함께 둘이서 살고 있는데 엄마는 병원에도 한번 가보지 못하고 오직 어린 딸에게 모든 소망을 두고 하루 하루 아픈 몸으로 품팔이를 하면서 최선을 다해 성실하게 살아가고 있었다. 나의 집사람은 봉림이 엄마와 헤어질 때 둘이 한동안 부둥켜 안고 슬픔의 눈물을 흘리고 있었다. 북한 출신 엄마가 2살 때 집을 나가서 아빠와 함께 둘이서 살고 있는 동호철이도 엄마를 그리워하면서 슬픔 중에서 살아가고 있었다. 우리 일행은 모두 가슴에 슬픔과 아픔의 눈물을 지니고 연길로 돌아와서 된장찌개 하나로 간단한 저녁식사를 한 후 연길 라경호텔에서 여장을 푼 후 하루 밤을 너무 편하게 잤다. 미안한 마음이 들었다.
화요일 아침 식사를 한 후 우리 일행 9명은 2시간 거리에 있는 화룡으로 달려갔다. 결연가정과 긴급지원 가중 8가정을 일일이 찾아보기 위해서였다. 나는 한 가정 한 가정을 방문할 때마다 또 다시 하염없이 흐르는 눈물을 주체하기 힘들었다. 대부분의 홀 엄마, 홀 아빠는 각종 질병으로 고통을 당하고 있었다. 다리 하나를 제대로 쓰지 못하는 홀 엄마와 함께 사는 초등학교 1학년 박성 어린이는 예쁘고 착하게 생겼는데 너무너무 가난하고 불쌍했다. 탈북여성 엄마가 어디론가 도망가서(아마 체포의 위험을 피하기 위해) 홀 아빠와 함께 사는 초등학교 1학년 이화 어린이는 엄마가 너무 보고 싶어서 울면서 엄마에게 편지를 쓰곤 한다고 했다. 가장 슬픈 이야기는 식물인간이 된 엄마를 눈물과 사랑으로 쓰다듬으면서 착하고 예쁘게 살아가고 있는 중학생 라혜연이의 이야기이다. 엄마 림계향은 한국에 와서 일하다가 뇌출혈로 쓸어져서 식물인간이 되었다. 슬픔과 아픔과 절망 중에서도 라혜연이는 학교에서는 최 우등생으로 공부를 뛰어나게 잘하고 있었다. 내가 식물인간이 된 혜연이 엄마의 머리에 손을 얹고 간절히 기도했을 때 엄마는 약간의 반응을 나타내며 눈물을 조금 흘리기도 했다. 점심에는 화룡지역의 학생들 20여명을 비롯한 지역주민 40여명을 초청하여 푸짐한 식사를 대접했다. 박성, 이화 어린이와 혜연이가 나란히 앉아서 식사를 했는데 너무너무 예쁘고 불쌍해서 안아주고 안아주고 또 안아 주었다. 하염없이 흐르는 눈물을 가슴 병에 담으면서. 그 자리에서 혜연이는 다음과 같은 글을 읽었다. 예쁘게 또박또박 쓴 글이었다. “저는 이제 고마운 분들의 후원을 받게 될 팔가자 중학교 3학년 5반에 다니고 있는 라혜연입니다. 저는 꿈에도 생각지 못했던 이 현실 앞에서 멍해지고 말았습니다. 세상에 이렇게 고마운 분들도 있구나! 한 학생도 아니고 이 숱한 빈곤 학생들에게 후원의 손길을 뻗치신다는 생각에 저는 떨리고 긴장된 마음을 가라 앉히고 고마운 분들에 대한 감사하고 또 감사한 마음을 조금이라도 전달하기 위해서 필을 들게 되었습니다. 우리 여기 자그마한 고장에도 빈부차이는 영원히 없어지지가 않습니다. 그나마 빈곤하고 어렵게 살아가는 사람들이 조그마한 빛을 볼 수 있었던 건 바로 당신들의 따스한 마음 때문입니다. 고마운 분들이여! 정녕 당신들은 날개 잃은 천사와도 비길 바가 아니며 당신들의 따스한 매 손길 하나하나가 얼마나 친근하며 벅찬 감동을 느끼게 하는지 모릅니다. 저는 오늘의 벅차고 감동된 심정을 안고 꼭 고마운 분들이 우리들에 대한 기대 훌륭히 성장하여 나라의 유용한 인재로 되는 이 기대를 저버리지 않게 바르고 훌륭히 성장하여 열심히 학습에 힘써서 고마운 분들의 크나큰 은정에 대해 조금이나마 보답하도록 노력할 것입니다. 고맙습니다.”
너무너무 착하고 예쁜 마음의 글을 대하면서 나는 계속해서 슬프고도 아픈 눈물을 하염없이 흘리며 그 눈물을 나의 가슴 병에 담는다. 나는 라혜연이와 엄마에 대한 책임감을 느낀다. 밤이 깊었다. 한국시간으로 화요일 밤 11시 55분 이곳 시간으로 10시 55분이다. 내일 수요일 아침에는 안도와 용정으로 달려간다. (엄마들이 북으로 잡혀간) 금화와 선화도 반갑게 만날 것이다. 모레 목요일에는 도문으로 글피 금요일에는 훈춘으로 달려갈 것이다. 새집에서 살게 된 (엄마가 북으로 잡혀간) 홍실이도 반갑게 만날 것이고 농장일로 열심히 뛰고 있는 오금숙씨도 반갑게 만날 것이다. 부족한 나에게 달려갈 곳을 주신 주님께 사랑과 도움의 손길을 펼 수 있는 많은 사람들을 주신 주님께 눈물겨운 감사를 드린다. (3월 25일 화요일 늦은 밤에)
“눈물속에 핀 행복한 웃음 꽃” 슬픔과 아픔 중에서도 예쁘게 피어난 아름다운 꽃들이 있었고 눈물 속에 피어난 행복한 웃음꽃들도 있었다. 용정 지신마을에 살고 있는 8살난 강금화는 눈물 속에 피어난 예쁜 꽃이요, 행복한 웃음꽃이다. 작년 5월 금화네 집에 찾아 갔을 때 엄마 노래를 부르다가 북으로 잡혀간 엄마를 생각하며 울음보를 터트린 금화를 나는 일 년 내내 잊을 수가 없었다. 3월 26일 수요일 금화의 집을 다시 찾아갔다. 방에 들어가 금화를 덥석 들어 안았다. 금화의 얼굴에는 귀여운 미소가 흐르고 있었다. 많이 컸고 많이 밝아졌고 많이 예뻐졌다. 목요일 (3월 27일) 도문에서 동아려를 만난 것은 또 하나의 기쁨이요, 즐거움이었다. 홍실이야 말로 슬픔과 아픔 속에서 핀 예쁜 꽃이었고, 눈물 속에서 핀 행복한 웃음꽃이었다. 나는 지난 며칠 동안 이런 생각과 소원을 마음에 지니게 되었다. “하나님 아버지 나로 하여금 최소한 15년 이상을 건강하고 넉넉하게 살게 하시옵소서” 동아려가 대학을 졸업할 때까지는 4년, 라해연이가 대학을 졸업할 때까지는 8년, 채홍실이가 대학을 졸업할 때까지는 12년, 강금화가 대학을 졸업할 때까지는 15년이 걸리는데 저들이 모두 대학을 졸업할때까지 저들을 보살피며 도와주기 위해서는 최소한 15년 이상을 건강하고 넉넉하게 살아야 하기 때문이다. 하나님의 손길은 이상하고 신기하다. 슬픔과 아픔 속에서도 예쁜 꽃이 피어나게 하시고 눈물 속에서도 행복한 웃음꽃이 피어나게 하셨으니 말이다. 우리들의 손이 비록 더럽고 추할지라도 하나님의 사랑과 긍휼의 손을 만지고 붙잡기만 하면 우리들의 손도 예쁜 꽃과 행복한 웃음꽃을 피어나게 하는 이상하고 신기한 손들이 될 수 도 있을 것이다. 아! 놀라운 하나님의 은혜여! 아! 신기한 하나님의 사랑의 손이여! (3월 29일)
넷째로 하나님께서는 저의 슬픔과 아픔을 통해서 천국을 사모하며 바라보게 만들어주셨습니다. 저는 어머니를 생각할 때마다 아들 철원이를 생각할 때마다 순교하신 아버지를 생각할 때마다 천국이 그리워지고 천국이 사모됩니다. 얼마나 큰 은혜와 축복인지 모릅니다. 현대교회가 현세적인 축복에 사로잡혀 있는데 부족한 저로 하여금 천국을 사모하게 하신 하나님의 은혜가 얼마나 귀하고 얼마나 감사한지 모릅니다.
이제 말씀을 맺습니다. 오늘 아침 “슬픔과 아픔을 보석으로 만들어 주신 하나님의 은혜”에 대해서 말씀을 드렸습니다. 슬픔과 아픔은 첫째로 우리들의 마음을 부드럽게 만듭니다. 슬픔과 아픔은 둘째로 슬픔과 아픔을 짊어지신 주님의 십자가에로 가까이 다가가게 만듭니다. 슬픔과 아픔은 셋째로 슬픔과 아픔을 당한 수 많은 사람들의 가슴에 가까이 다가가게 만듭니다. 우는 자들과 함께 울게 하고 슬픔을 당한 자들과 함께 슬퍼하게 합니다. 사실 저는 작년 아프간 사태가 일어났을 때 아프간의 탈레반들에게 달려가려고 했습니다. 우리들의 젊은이들 23명이 붙잡혀 있는데 목사가 그대로 앉아 있는 것이 잘못이라고 생각하게 되었습니다. 타레반들을 설득하든지 함께 붙잡히든지 하는 것이 옳다는 생각을 하게 되었습니다. 그래서 손인웅, 박종와, 이정익, 강승삼 목사님을 제 방으로 오라고 한 다음 저의 뜻과 계획을 알려드리고 저들의 조언을 구했습니다. 모두 공감하고 동의했습니다. 몇 가지 이유로 저의 계획이 이루지지는 않았지만 저에게 달려가고자 하는 마음을 주신 하나님게 감샤를 드립니다. 슬픔과 아픔은 넸째로 천국을 사모하게 만듭니다. 그러므로 슬픔과 아픔은 하나님의 특별한 은혜요 축복입니다. 하나님께서 저의 몸과 마음에 하나님의 슬픔과 아픔을 가득히 채워주시기를 바랍니다. 그래서 슬픔과 아픔을 당한 사람들과 함께 울고 함께 슬퍼할 수 있기를 바랍니다. 나에게 슬픔과 아픔을 주신 하나님께 무한한 감사를 드립니다.
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