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	[06/06] 부모님을 통해서 베푸신 하나님의 크신 은혜”와 “나의 마지막 소원과 기도 - 포항 아름다운 고백교회 (오후예배)

오늘 갑자기 저녁 예배 설교까지 하게 되었는데 “부모님을 통해서 베푸신 하나님의 크신 은혜” 라는 제목의 설교와 “나의 마지막 소원과 기도” 라는 제목의 발표문을 요약해서 간증 설교를 하려고 합니다.

저는 죄와 허물 밖에 없는 죄인 중의 괴수인데 아직까지 하나님의 심부름꾼으로 달려가는 귀중한 삶을 살게 된 것은 긍휼과 용서와 자비와 사랑과 은혜가 풍성하신 하나님의 크신 은혜와 사랑과 축복 때문이지만 또한 고난과 핍박과 순교의 길로 걸어가신 그리고 부족한 저에게 주일 성수와 새벽 기도와 죽도록 충성하는 순교 신앙의 유산을 물려주신 저의 아버지 김관주 목사님의 믿음 때문이고 저를 너무너무 많이 사랑해주신 어머니 유춘택 사모님의 희생적인 사랑 때문이라고 고백하고 싶습니다. 그러면 먼저 “나의 사랑하는 아버지, 김관주 목사님!”에 대한 이야기를 간단하게 줄여서 합니다.

북한에서 신앙의 절개를 지키며 진실하게 목회 하시다가 1950년 6월 23일 경 45세에 순교하신 분이 바로 저의 아버지 김관주 목사님이십니다. 아버지는 1905년 9월 25일 평안남도 안주군 안주읍 미상리 558번지에서 안주 동교회 김현하 영수님과 김정숙 권사님의 맏아들로 태어났습니다. 김정숙 권사님은 유교 가정에 시집 와서 남편과 아들들에게 예수님을 전해주신 분이었는데 주일 성수와 산 기도에 전념하며 온 동네 사람들이 예수님을 믿게 전도한 분이었습니다. 저의 할머니의 신앙으로 남편인 할아버지가 예수님을 믿어 영수가 되었고 두 아들이 목사가 되었고 한 아들이 장로가 되었는데 맏아들인 저의 아버지가 목사님이 되었습니다. 저의 아버지는 일본으로 가서 법학 공부를 하다가 신학 공부를 하게 되었습니다. 그리고 일본에서 의학 전문을 나온 여의사와 결혼을 해서 1937년 6월 4일 저를 낳았습니다.

저의 아버지는 동경신학교를 마친 후 한경직 목사님의 초청으로 1938년부터 신의주 제이교회에 와서 목회 사역을 시작했습니다. 처음에는 부목사로 나중에는 담임 목사로 9년 동안 목회를 했습니다. 저는 어렸을 때 아버지와 많은 시간을 함께 가지지 못했습니다. 아버지 김관주 목사님은 목회 일에 바쁘셨을 뿐 아니라 신의주에 계실 때나 평양에 계실 때 주로 감옥에 계셨기 때문이었습니다. 제가 신의주에 있을 때 아버지가 이따금씩 저를 칭찬해 주시던 모습이 눈에 아물거립니다. 무엇을 물어보시면 제가 대답을 하곤 했는데 대답을 아주 잘했다고 칭찬을 해 주시곤 했습니다. 저는 신의주 감옥에 갇혀있던 아버지를 뵙기 위해 어머니와 여동생과 함께 감옥을 찾아가곤 습니다. 아버지는 일제의 신사참배 강요에 한치의 양보도 없이 절대 반대하다가 감옥에 투옥되었기 때문이었습니다. 대부분의 경우 우리는 아버지를 직접 뵙지 못하고 감옥 담장 밖에서 목소리를 돋우어 노래를 부르거나 소리쳐서 아버지를 부르곤 했습니다. 그때 저는 감옥에 계신 아버지가 들으시라고 목 소리를 돋우어 “뜸북 뜸북 뜸북새 논에서 울고 뻐꾹 뻐꾹 뻐꾹새 숲에서 울제 우리 오빠 말 타고 서울 가시며 비단 구두 사가지고 오신다더니” 라는 노래를 불렀고 그리고 “아버지! 아버지! 아버지!” 라고 소리를 지르곤 했습니다.

아버지 김관주 목사님은 1946년 5월까지 신의주 제이교회에서 9년 동안 목회를 하신 다음 1947년 평양 서문밖교회로 옮겨가서 목회를 시작했습니다. 그런데 북한에 들어선 공산정권이 아버지를 가만히 두지 않았습니다. 공산정권은 결국 협조하지 않는 아버지를 1947년 11월 18일 평양에서 체포해 평양 외곽에 있는 사동 탄광으로 데려가서 강제 노역을 하도록 처리했습니다. 저는 어머니와 함께 사동 탄광을 찾아가곤 했는데 죄수 복을 입으신 아버지를 몇 번 만나 뵌 기억이 납니다. 저는 아버지로부터 신앙의 절개를 지키기 위해서는 고난도 감수해야 한다는 교훈을 실제로 받았습니다. 제가 평양 제5 인민 학교를 다닐 때 일요일 날 학교에 오지 않는다는 이유로 2년 동안 월요일마다 벌을 서고 매를 맞고 정학까지 당하면서도 주일 성수를 끝까지 고수했던 이유도 바로 아버지의 신앙적인 감화와 교훈에서 비롯된 것이라고 생각합니다. 물론 서문밖교회의 주일학교 선생님들인 이인복, 명선성, 최병목 선생님들이 주일 성수와 새벽 기도와 순교 신앙을 저의 몸과 마음에 깊이 심어준 이유가 있었다고 생각합니다.

제가 아버지를 마지막으로 만난 것은 1948년 7월 사동 탄광에서 였습니다. 제가 주일 성수와 예배 드림의 신앙을 지니고 살기 위해서 남쪽으로 가겠다고 말씀 드렸을 때 아버지는 저를 한참 바라보시다가 “그러면 가라” 라고 말씀하셨습니다. 결국 그 다음 달인 1948년 8월 주일을 거룩하게 지키며 예배 드림의 신앙생활을 바로 하기 위해서 그리고 아버지의 뒤를 이어 목사가 되고 싶은 소원을 지니고 저는 11살 나이에 캄캄한 밤에 38선을 혼자서 뛰어 넘어 월남을 했습니다. 저의 아버지 김관주 목사님이 신의주에 있을 때나 평양에 있을 때 남한으로 올 수 있는 기회가 없었던 것은 아니었습니다. 그러나 저의 아버지는 주님과 교회와 양 무리들을 사랑하는 마음으로 마지막까지 월남을 거부하고 북한땅에 머물러 있었습니다.

그러면 이제 저의 어머니에 대한 이야기를 간단하게 합니다. 저의 어머니(유춘택 사모님)는 그 누구보다도 저를 너무너무 사랑했습니다. “나는 너 없이는 못 살아” 라는 말을 자주 반복했습니다. “둘째는 십 리 밖에 셋째는 백 리 밖에 두고 살아도 첫째는 내 옆에 두고 살겠다” 라는 말도 자주 했습니다. 어머니는 제가 좋아하는 것을 알아서 해 주시곤 했습니다. 저도 어머니를 너무너무 사랑했습니다. 여기서 한 가지 꼭 지적하고 싶은 이야기가 있습니다. 저는 어릴 때부터 좀 심한 장난꾸러기 였습니다. 신의주에서 살 때 동내 어린이 친구들을 데리고 이 곳 저곳으로 다니면서 좀 심한 장난을 치곤 했는데 어머니는 그런 사실을 잘 알면서도 저를 야단 치지도 않았고 그런 장난을 치지 말라고 타이르지 도 안았습니다. 사실 어머니는 공부를 잘 하라고 타이르지 도 않았고 신앙생활을 잘 하라고 타이르지 도 않았습니다. 모든 것을 저에게 맡겨 주셨다고 생각합니다. 결국 저는 자발성과 창의성을 지니고 막 달려가는 삶을 살게 되었다고 생각합니다.

제가 어머니에게 남쪽으로 가겠다고 말했을 때 어머니는 울면서 “그러면 가라” 라고 말씀했습니다. 그렇게도 사랑하는 맏아들을 포기하는 희생을 감수하시는 순수한 사랑의 고백이었다고 생각합니다. 그 희생적인 눈물 어린 사랑이 평생 저의 가슴에 남아있게 되었고 저를 지탱하는 자양분과 활력소가 되었다고 생각합니다. 제가 어머니와 생 이별을 한지 17년이 지난 어느 날 어머니로부터 편지 한 장이 날라왔습니다. 제가 미국 웨스트민스터 신학교에서 공부하고 있던 1965년 10월 어느 날이었습니다. 제가 저의 사진과 함께 편지를 써서 홍콩을 통해서 북한에 보냈더니 어머니가 받아보시고 두 달 후에 저에게 편지 한 장을 보내셨습니다. 분명한 어머니의 멋진 필체로 써서 보낸 편지였습니다. 저는 그 편지를 받아 들고 읽고 또 읽으면서 울고 또 울고 또 울었습니다. 사랑하는 어머니의 희생적인 눈물 어린 사랑이 평생 저의 가슴에 남아있게 되었고 저를 지탱하는 자양분과 활력소가 되었다고 생각합니다. 어머님의 편지는 다음과 같습니다.

“내 아들 명혁에게 9월 5일 네의 편지와 동시에 외로히 자라 성인이 된 내 아들 명혁이에 얼굴을 더구나 훌륭하게 된 내 아들을... 나는 보고 십고나. 손이라도 한번 꽉 쥐어 보고 십고나. 이 내 기쁨을 지면상으로는 표현할 수 없다. 명혁아! 나는 네 말 그대로 오래 오래 살아서 내 사랑하는 아들 만날 날을 기다리겟다. 몽중엔들 이저스랴 내 명혁이. 부디 건강하기를 축원하면서. 어머니 글 9월 29일” 너무나 짧은 절규였지만 그 속에는 모든 것이 다 들어 있었습니다. 말하고 싶어도 다 말할 수 없는 그 짧은 사연 가운데 혈육이 느낄 수 있는 사랑의 아픔과 기쁨과 슬픔과 안타까움과 소원과 간구가 다 들어 있었습니다. 저는 그 후 다시 한번 어머니에게 편지를 써서 보냈고 어머니도 다시 저에게 동생들의 소식을 알리는 편지 한 장을 써서 보내왔습니다. 그것이 마지막이었습니다.

그 후 저는 어머니의 편지를 성경책 속에 넣고 읽으면서 어머니를 생각하곤 했습니다. 그리고 어머니의 편지를 복사하여 한국에 있는 할머니와 이모님들과 여러 친척들에게 한 장씩 보냈습니다. 나중에 안 일이지만 중앙정보부에서 집집을 찾아와서 편지 사본들을 모두 압수해 갔다고 했습니다. 제가 귀국한 후 제가 가지고 있던 편지 원본도 중앙정보부에서 빼앗아갔습니다. 그런데 어머니의 편지를 압수당한 지 20여 년이 지난 1997년 1월 5일 어머니의 편지 사본 한 장을 이모님으로부터 전해 받았습니다. 저는 너무 기뻤습니다. 30여 년 전의 감격이 되 살아나는 것만 같았습니다. 저는 그 편지 사본을 성경책 속에 넣고 다니면서 보곤 하고 사본 한 장은 저의 사무실 벽에 부쳐 두고 보곤 합니다. 저는 20여 년 만에 다시 읽게 된 어머니의 편지를 읽고 또 읽으면서 어머니의 피 맺힌 사랑을 다시금 절실히 느낄 수 있었습니다. 그리고 “나의 사랑하는 어머니! 나의 사랑하는 어머니!”를 부르면서 북녘 하늘을 향해서 다음과 같은 편지를 썼습니다. 그 편지가 국민일보에 실리게 되었는데 그 편지는 다음과 같습니다.

“나의 사랑하는 어머니! 나의 사랑하는 어머니! 나의 사랑하는 어머니! 부르고 또 불러도 못다 부를 그 이름, 나의 사랑하는 어머니! 부르고 또 불러도 좋고 또 좋은 그 이름, 나의 사랑하는 어머니! 어머니의 편지 원본을 압수 당한지 20여 년 만에 편지 사본을 받아서 읽고 또 읽고, 그리고 50여 년 만에 처음 보는 어머니의 예쁜 사진을 보고 또 보면서 나는 어머니를 부르고 또 불러 보았습니다. 아, 나의 사랑하는 어머니! 어머니는 너무나 예쁘고 아름답습니다. 나는 나를 부르시는 어머니의 애절한 절규를 한 마디 한 마디 다시 들으면서 어머니의 가슴에 피 맺힌 아픔과 슬픔을 가슴으로 다시금 느낄 수 있었습니다. 어머니는 나를 너무나 사랑하셨고 너무나 사랑하시다가 나중에는 나를 남쪽으로 떠나 보내시는 가장 큰 희생을 감수하셨습니다. 어머니에게 있어서 맏아들을 스스로 잃는 것보다 더 큰 희생이 세상에 또 어디 있겠습니까? 그런데 어머니는 나를 위해서 스스로 가장 큰 희생을 감수하셨습니다.

“나의 사랑하는 어머니. 어머니로 하여금 가장 큰 희생을 치르며 가장 큰 아픔과 슬픔을 안게 한 나의 불효를 무엇으로 갚아 드릴 수가 있아옵니까? 어머니, 나의 불효를 책하시고 또 책해 주시기를 바랍니다. 그렇게도 보고 싶어하는 어머니에게 얼굴 한번 보여 드리지 못했고, 그렇게도 잡아보고 싶어하시는 손 한번 쥐어 드리지 못한 채 20여 년이 지났고 30여 년이 지났으며 이제는 50여 년이 지났습니다. 이 몹쓸 불효 자식을 책하시고 또 책해 주시기를 바랍니다.

“나의 사랑하는 어머니! 나는 어머니가 너무나 보고 싶습니다. 철도 없이 어머니를 훌쩍 떠나 남쪽으로 온 다음 한 2년 동안 나는 어머니가 보고 싶어서 밤마다 남 몰래 눈물을 흘리곤 했습니다. 물론 이모님들이 나를 잘 보살펴 주셨지만 나는 어머니가 너무나 보고 싶었습니다. 그런데 어머니의 기도와 하나님의 크신 은혜로 나는 부족함이 없는 한 생애를 살아 왔습니다. 아니 너무나 넉넉한 한 평생을 살아왔습니다. 이것이 어머니에게 조그마한 위로와 기쁨이 된다면 얼마나 좋겠습니까?

“나의 사랑하는 어머니, 주일을 거룩하게 지키며 하나님을 바로 예배하고 싶은 단 한가지 마음을 가지고 어머니를 떠나 남쪽으로 온 저를 하나님께서는 너무나 많이 사랑하셨고 너무나 많이 축복해 주셨습니다. 마음껏 공부도 할 수 있게 해 주셨고 마음껏 하나님을 예배하며 섬길 수도 있게 해 주셨습니다. 어머니 나는 병원에 가는 것도 잘 모를 정도로 건강하게 한 평생을 살아왔습니다. 행복한 가정도 이루었습니다. 지금은 여러 가지 일들을 하지만 특히 북한동포 돕기 운동을 열심히 하고 있습니다.

“나의 사랑하는 어머니! 팔순이 훨씬 지나신 어머니께서 지금 살아 계시다면 나는 어머니를 마음껏 기쁘시게 해 드리고 싶습니다. 어머니의 몸도 씻어 드리고 싶고, 음식도 대접해 드리고 싶고, 그리고 어머니의 품 안에서 함께 잠도 자고 싶습니다. 어머니가 지금 하늘 나라에 계시다면 먼저 순교하신 아버지를 뵈올 터이니 어머니의 슬픔을 거두시고 위로와 기쁨을 아버지와 함께 누리시기를 바랍니다. 요사이 나는 하나님께서 어머니를 많이 위로해 주시기를 기도하고 또 기도합니다. 사실 이런 기도는 처음 드려보는 기도입니다.

“나의 사랑하는 어머니, 나는 어머니 뵈올 날을 날마다 기다리겠습니다. 먼저 천국에 간 어머님의 손자인 나의 사랑하는 아들 철원이, 나를 늘 칭찬해 주시면서 나에게 신앙의 뿌리를 심어 주신 나의 사랑하는 아버지, 그리고 누구보다도 세상에서 나를 가장 사랑해 주신 나의 사랑하는 어머니를 뵈올 날을 기다리면서 하루하루를 바르고 진실하게 살아가겠습니다. 어머니가 진실하게 사는 법을 나에게 가르쳐 주셨기 때문입니다. 어머니, 어머니를 사랑합니다! 하나님께서 어머니를 위로하시고 축복하시기를 기도 드립니다. 1997년 1월 12일 불효 자식 명혁 올림.”

이것으로 “부모님을 통해서 베푸신 하나님의 크신 은혜” 라는 제목의 간증 설교를 마무리합니다. 저의 사랑하는 아버지 김관주 목사님과 저의 사랑하는 어머니 유춘택 사모님을 통해서 저에게 베푸신 하나님의 은혜와 사랑과 축복이 너무너무 크고 놀랍다는 간증 설교를 마무리합니다. 사실 과거와 오늘의 제가 이곳 저곳으로 달려가면서 하나님의 은혜와 사랑과 축복의 손길을 펴는 하나님의 심부름꾼으로 살게 된 것은 망극 하신 하나님의 긍휼과 용서와 자비와 사랑과 은혜와 축복때문이지만 동시에 부모님께서 저에게 물려주신 순교 신앙과 순수한 희생적인 사랑의 유산 이라고 고백하고 싶습니다. 사실 저는 부모님과 이별한 후 평생토록 주일 성수의 신앙과 새벽기도의 신앙과 순교 신앙을 가장 귀중한 신앙으로 알고 몸에 지니고 실천하면서 살도록 최선을 다했습니다. 저의 아버지 김관주 목사님께서 저의 몸에 심어주신 주님 사랑과 교회 사랑과 예배 사랑과 이웃 사랑과 기도 사랑의 영적인 유산을 몸에 지니고 실천하면서 한 평생을 살도록 최선을 다했습니다. 이별과 재난의 고난과 슬픔과 아픔도 주셨지만 그것들은 오히려 저에게 유익한 보석이 되었다고 고백하고 싶습니다. 모두가 하나님의 망극 하신 긍휼과 용서와 자비와 사랑과 은혜와 축복이요 모두가 아버님의 고난과 순교의 은혜이고 어머님의 순수한 사랑의 은혜라고 고백하고 싶습니다. 이제 저의 남은 과업은 하나님께서 저에게 넉넉하게 베풀어주신 신앙의 자유와 목회 및 선교 사역의 경험과 축복을 모두 하나님께 드리고 그리고 북한 동포들이나 모슬렘 형제들에게 나누어주는 "드림과 나눔"의 일이라고 생각합니다. 하나님께서 허락하시면 부족한 저도 저의 아버지처럼 북한 동포들을 위하여 제물 되는 삶을 살다가 제물 되는 죽음을 죽게 되기를 간절히 바라고 소원합니다. 부족하고 또 부족한 저도 “드림과 나눔”의 삶을 살다가 죽고 “제물 되는” 삶을 살다가 “제물 되는” 죽음을 죽게 되기를 간절히 바라고 소원합니다. 성부 성자 성령 하나님이시여! 감사와 찬송과 영광을 세세토록 돌립니다! 아멘! 아멘! 아멘! 사랑하는 아버지와 어머니! 사랑하고 또 사랑하고 존경합니다! 조만간 하늘 집에서 반갑게 만나 뵙겠습니다.

그러면 이제부터 “나의 마지막 소원과 기도” 라는 제목의 글을 거의 그대로 읽어드립니다. 제가 2020년 7월 10일 오전 7시 한국노인복지선교회 모임에서 발표한 글입니다.

『제가 얼마 전에 밤에 들어 누어 자면서 “나의 마지막 소원과 기도”가 무엇인가를 깊이 생각하게 되었습니다. 그러다가 그것은 성부 성자 성령 하나님께 미쳐서 살다가 미쳐서 죽게 되는 것이라고 생각하면서 그것을 다짐하고 또 다짐하게 되었습니다. 부족하고 또 부족한 죄인인 저도 사도 바울처럼 세상의 유익하던 모든 것을 배설물로 여기면서 즉 나의 지식과 나의 업적과 나의 명예 등 내가 귀중하게 여기던 모든 것을 배설물로 여기면서 모두 내어버리고 그리고 가난과 고난을 몸에 지니시고 오직 나 위해서 사시다가 십자가에 달려서 죽으신 성자 예수님의 사랑에 미치고, 나 대신 독생자 예수님을 십자가에 달서 죽게 내어 버리신 성부 하나님의 사랑에 미치고, 나의 연약함을 도우시고 나 위해서 탄식하시면서 기도해주시는 성령 하나님의 사랑에 미쳐서 살 수는 없을까? 이것이 제가 가슴에 지니게 된 “나의 간절한 소원과 기도” 였습니다.

『사실 저는 저도 모르는 가운데 나 자신의 지식과 나 자신의 업적과 나 자신의 명예에 치우쳐서 스스로 속아넘어가면서 위선과 독선을 지니고 살아오고 있다는 사실을 발견하고 처절한 고민을 하나님 앞에 토로하게 되었습니다. “내가 한 평생 목회의 일도 잘 했는데, 내가 한 평생 교수의 일도 잘 했는데, 내가 한 평생 선교의 일도 잘 했는데, 내가 한 평생 섬김의 일도 잘 했는데, 내가 한 평생 구제의 일도 잘 했는데, 나는 지금도 은퇴 후 작은 교회들을 주일마다 방문하면서 순회 목회의 일도 잘 하고 있는데, 나만한 사람도 별로 많지 않을 텐데.” 저는 이와 같은 위선과 독선 의식에 사로잡혀서 살아오고 있다는 사실을 발견하고 처절한 고민을 하나님 앞에서 토로할 수 밖에 없게 되었습니다. “하나님 아버지, 저는 위선과 독선으로 가득한 죄인 중의 괴수입니다. 하나님 아버지 저를 몽둥이로 쳐 주시옵소서. 신앙의 선배님들 이야기는 너무 많이 하는데, 스데반 집사님과 폴리캅 감독과 성 프랜시스와 주기철 목사님과 손양원 목사님과 이성봉 목사님과 한경직 목사님과 장기려 박사님 이야기는 너무 많이 하는데, 신앙의 선배님들을 닮는 일은 전혀 하지 않고 있습니다. 이 위선자를 몽둥이로 쳐 주시옵소서. 손양원 목사님께서 주님 사랑에 미치시고, 나환자 사랑에 미치시고, 원수 사랑에 미치시고, 순교 사랑에 미치시고, 천국 사모에 미쳐서 사시다가 죽으셨는데, 부족하고 또 부족한 저도 조금이라도 아주 조금이라도 성부 성자 성령 하나님의 사랑에 미치고, 나환자 사랑에 미치고, 원수 사랑에 미쳐서 살다가 죽게 하시옵소서! 하나님 아버지 저를 불쌍히 여기시고 앞서 가신 신앙의 선배님들이 사시다가 죽으신, “미친” 삶과 “미친” 죽음을 조금이라도 아주 조금이라도 살다가 죽게 하시옵소서! 성자 예수님의 이름으로 성령 하나님을 의지하면서 성부 하나님께 간절히 기도 드립니다. 아멘!”(2017.12. 28)』

제가 오래 전에 쓴 “사랑하고 싶어라” 라는 고백의 글을 인용합니다. 『사랑하고 싶어라. 나는 요사이 주님을 생각하면 가슴에 눈물이 흐른다. 한 평생 나를 향하신 주님의 생각과 사랑이 어찌 그리 크고 어찌 그리 많은지! 실로 모래알보다 더 많은 주님의 긍휼과 용서와 사랑이 나의 가슴에 눈물을 자아낸다. 사랑하고 싶어라. 주님을 사랑하고 싶어라. 나의 맘 나의 몸 나의 정성 다 쏟아 주님을 사랑하고 싶어라. 나는 요사이 사람들을 생각하면 가슴에 눈물이 흐른다. 어린이들은 두 말할 나위도 없다. 너무너무 귀엽고 아름답기 때문이다. 성도들은 두 말할 나위도 없다. 너무너무 예쁘고 아름답기 때문이다. 이 세상 곳곳에 흩어져 사는 여러 종류의 사람들을 만날 때도 비슷한 느낌을 가진다. 저들의 얼굴과 마음과 영혼 속에 창조주 하나님께서 심어놓으신 고귀한 인성과 신성의 흔적을 보기 때문이다. 저들을 모두 사랑하고 싶어라. 모슬렘도 공산주의자도 상관이 없다. 저들은 모슬렘이나 공산주의 라는 불행한 유산에 쌓여있는 가련한 영혼들일 따름이다. 사랑하고 싶어라. 사람들을 사랑하고 싶어라. 나의 맘 나의 몸 나의 정성 다 쏟아 사람들을 사랑하고 싶어라.” (2007년 1월 3일 아침 교회로 운전하며 오는 차 속에서 쓴 글)』

제가 최근에 쓴 간단한 고백의 글을 추가해서 인용합니다. 『하나님 아버지! 하나님께서 부족한 죄인에게 베푸신 모든 소유를 하나님께 제물로 다 드리고 그리고 도움이 필요한 사람들과 도움과 섬김의 삶을 살고 있는 사람들에게 다 나누어주는 “드림”과 “나눔”의 삶을 살다가 아주 가볍게 하늘 집으로 올라가게 하시옵소서! 성자 예수님의 이름으로 성령 하나님을 의지하면서 성부 하나님께 간절히 기도 드립니다.! 아멘!”(2019.12.1)』

한 마디 더 인용합니다. 극진한 사랑의 삶을 살다가 사랑의 죽음을 죽으신 손양원 목사님의 “사랑” 하기를 간절히 소원하는 기도문을 인용합니다. 『주여 애양원을 사랑하게 하여 주시옵소서. 주여 나로 하여금 애양원을 참으로 사랑할 수 있는 사랑을 주시옵소서. 주께서 이들을 사랑하심 같은 사랑을 주시옵소서. 오 주여, 나는 이들을 사랑하되 나의 부모와 형제와 처자보다도 더 사랑하게 하여 주시옵소서. 차라리 내 몸이 저들과 같이 추한 지경에 빠질지라도 사랑하게 하여 주시옵소서. 주여, 만약 저들이 나를 싫어하여 나를 배반할지라도 나는 여전히 저들을 참으로 사랑하여 종말까지 싫어 버리지 않게 하여 주시옵소서. 오 주여, 내가 이들을 사랑한다 하오나 인위적 사랑, 인간적 사랑이 되지 않게 하여 주시옵소서. 사람을 위하여 사랑하는 사랑이 되지 않게 하여 주시고 주를 위하여 이들을 사랑하게 하여 주시옵소서. 주보다는 더 사랑치 않게 하여 주시옵소서. 주여, 내가 또한 세상의 무슨 명예심으로 사랑하거나 말세의 무슨 상급을 위하여 사랑하는 욕망적 사랑도 되지 말게 하여 주시옵소서. 다만 그리스도의 사랑의 내용에서 되는 사랑으로서 이 불쌍한 영육들만을 위한 단순한 사랑이 되게 하여 주시옵소서. 오 주여, 나의 남은 생이 몇 해 일지는 알 수 없으나 이 몸과 맘 주께 맡긴 그대로 이 애양원을 위하여 충심으로 사랑케 하여 주시옵소서. 아멘.』

우리 신앙의 선배님들의 간절한 소원과 기도의 수준은 너무너무 높고 너무너무 귀중하다고 생각합니다. 저는 감히 우리 신앙의 선배님들과 비교할 수 없는 온갖 죄악과 허물로 가득한 죄인중의 죄인인데 그럼에도 불구하고 우리 신앙의 선배님들의 삶과 죽음을 백분의 일이라도 닮고 싶은 것이 저의 간절한 소원입니다. 지금 한국교회는 크고 화려한 사역에 너무 많은 신경을 쓰고 있다고 생각합니다. 크게 성공하는데 너무 많은 신경을 쓰고 있다고 생각합니다. 양적인 교회 성장에 지나친 관심을 기울이고 있다고 생각합니다. 그런데 성자 예수님께서는 “지극히 작은 자 하나에게” 긍휼과 용서와 자비와 사랑과 도움의 손길을 펴면서 살라고 말씀하십니다. 아무 가치 없는 가난하고 헐벗고 병든 불쌍한 사람들에게, 아무 가치 없고 쓸모 없는 천대 받는 사람들에게, 멸시와 정죄를 받아 마땅한 죄인들에게 긍휼과 용서와 자비와 사랑과 도움의 손길을 펴면서 살라고 말씀하십니다. 강도 만나 옷을 벗기고 매를 맞아 쓸어져서 죽어가던 사람에게, 사마리아의 수가성 여인과 같은 부도덕한 사람에게, 막달라 마리아처럼 일곱 귀신 들렸던 인간 쓰레기 같은 사람에게, 간음 현장에서 붙잡혀 돌에 맞아 죽을 뻔 했던 더러운 여자와 같은 사람에게, 자기를 십자가에 못박던 로마 군인들과 같은 저주 받을 사람에게, 십자가에 달려서 죽어가던 강도와 같은 소망 없는 사람에게, 긍휼과 용서와 자비와 사랑과 도움의 손길을 펴면서 살라고 말씀하십니다. 부족하고 또 부족한 우리들 모두에게 하나님의 긍휼과 용서와 자비와 사랑과 도움의 은혜를 부어주셔서 우리들 모두가 “지극히 작은 자 하나에게” 긍휼과 용서와 자비와 사랑과 도움의 손길을 펴면서 사는 즉 “드림”과 “나눔”의 삶을 사는 아주 귀중하고 행복한 하나님의 종들이 다 되시기를 바라고 소원합니다. 주님께서 하신 말씀을 인용함으로 말씀을 마무리합니다. “내 아버지께 복 받을 자들이여 나아와 창세로부터 너희를 위하여 예비된 나라를 상속하라 내가 주릴 때에 너희가 먹을 것을 주었고 목마를 때에 마시게 하였고 나그네 되었을 때에 영접하였고 벗었을 때에 옷을 입혔고 병들었을 때에 돌아보았고 옥에 갇혔을 때에 와서 보았느니라 내가 진실로 너희에게 이르노니 너희가 여기 내 형제 중에 지극히 작은 자 하나에게 한 것이 곧 내게 한 것이니라”(마 25: 34-36,40)

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