본서에는 10대 자녀의 문제를 당황하지 않고 능숙하게 대처하는 방법과 대화법이 소개되고 있다. 사춘기 자녀와 사사건건 부딪치게 되는 대부분의 원인이, 부모에게 기대고 싶은 자녀의 심정을 알아주지 못하는 불만에서 비롯된다는 사실을 부모들은 모른다. 자녀는 다 커서도 부모의 애정을 갈구하며 마음의 언덕이 되어주기를 바라고 있는 것이다. 이 책은 자녀들이 바라는 진정한 부모의 힘, 즉 핵심을 찔러 분명하게 문제점을 말하는 부모의 자신감 있는 언행과 태도를 소개하고 있다. 마음의 균형을 잃고 사건을 일으킨 수많은 10대 아이들을 치료하는 일에 진력해온 저자가 그들 엄마들과의 상담을 통해 얻은 노하우를 바탕으로 쓰여진 이 책은 10대 아이들의 대부분의 문제와 그 해결책을 수록하고 있다.
저자는 아이가 드러내는 사소한 변화에 반응해 주라고 말한다. 말을 듣지 않는 아이에게는 보편타당한 이유를 들어 말해야 한다. 꾸짖을 때나 달랠 경우는 부모의 의견이 하나로 모아져야 한다고 저자는 말한다.
저자에 따르면 두 살에서 네 살 무렵이 되면 아이가 부모의 질문에 무조건 “아니.” “싫어.”라고 말하는 최초의 반항기이다. 그 후 사춘기를 맞을 무렵이면 또다시 “그냥.” “몰라요.” “상관없어요.”라는 말을 입에 달게 된다. 그 이유는 크게 세 가지로 생각해 볼 수 있다.
첫째, 부모가 하는 말을 단순히 흉내 내는 경우이다. 엄마가 남편과 자녀와 대화할 때 “몰라.” “상관없어.”라고 무심코 말하고 있지는 않은가. 자녀는 부모가 사용하는 말투를 곧바로 흉내 내는 거울과 같은 존재이다.
둘째, 아이가 부모에게 어리광을 부리고 있는 경우이다.
“몰라요.” “상관없어요.”라는 말은 자신에게 관심을 가져달라는 신호이다. 동시에 자신의 마음을 알아 달라는 바람이기도 하다. 그 이면에는 아버지와 친밀해지고 싶은 욕구가 숨어 있는 경우도 있다. 겉으로는 반항하는 듯하지만 엄마에게 어리광을 부림으로써 아버지의 빈자리를 대신 채우려는 것이다. 아이의 무뚝뚝한 태도도 부모가 미워서가 아니다. ‘이제 틀렸구나’ 하고 부모가 체념하면 거기서 끝이다. 겉으로 드러나는 아이의 말과 행동에 화를 내기보다는 아버지와 관계가 친밀해지도록 엄마가 잘 조절해 주어야 한다.
셋째, 자신의 기분을 드러내야 할지 망설이고 있는 경우이다.
“우리 아이는 어느 쪽에도 해당되지 않아요.” 하는 경우는 세 번째일 것이다. 그것은 자신의 기분을 드러내야 할지, 아니면 드러내지 말아야 할지를 몰라 망설이고 있는 경우이다. “그냥.” “몰라요.”라는 말을 자주 사용하는 아이는 겉보기에는 신중하게 보일 수 있다. 칭찬만 받고 자란 우등생에게 많이 나타나는 특징이기도 하다. 하지만 마음 깊은 곳에서는 미숙함이 숨어 있기 마련이다. 생각하는 바를 단호하게 전달하지 못하고 무뚝뚝한 말로 엄마에게 떠맡겨 버리는 것은 자신의 미숙함을 숨기고 싶기 때문이다. 이런 경우는 엄마가 아이의 기분을 분명하게 말해 주면서 이끌어 주는 것이 필요하다.
뚜렷한 반항기가 없는 아이일수록 나중에 반동이 더 클 수 있다. “우리 아이는 특별히 반항기가 없어서 참 편했지요.” 자랑삼아 이렇게 말하는 엄마가 있는데, 좋아할 일이 아니다. 가족끼리 의견이 맞지 않고 부딪히는 것은 당연한 일인데 이런 경우는 아이가 무조건 참는 것이 아닌가 생각해 보아야 한다.
아이들이 ‘반항’하는 방법은 여러 가지가 있다. 물건을 던지는 것만이 반항이 아니다. 심한 말로 대꾸하는 아이도 있지만, 잠자코 눈을 내리깐 채 ‘조용한 반항’을 하는 아이도 있다. 아이가 반항을 하지 않는다면 틀림없이 ‘반항할 수 없는 상태’에 몰려 있다고 보아야 한다. 평소에 심하게 억눌려 있기 때문이다.
‘억눌린다’는 것은 심하게 야단맞거나 명령 당하는 것만 뜻하지 않는다. “너라면 할 수 있어.” 등으로 부모가 높은 목표치를 아이에게 막무가내로 요구하는 것도 포함된다. 따라서 평소 아이가 너무 얌전하거나 눈에 띠게 반항을 해오지 않는 경우에는, 눈에 보이지 않는 억압을 가해 아이를 무력화시키는 것은 아닌지 부모 스스로 되돌아보아야 한다. 만약 그런 상태가 계속된다면 언젠가는 반드시 폭발하고 말 것이다.
특별한 반항기가 없던 아이는 장차 그 반동이 더 클 수 있다. 범죄를 일으킨 사람에 대한 주위 사람들의 평가가 “너무나 얌전하고 순한 아이였어요.” “말이 별로 없고 착했어요.” 라는 뜻밖의 경우가 있다. 따라서 엄마들은 ‘아이에게 반항기가 없다는 것은 장래에 큰 반동으로 나타날 가능성이 크다’는 것을 마음에 새겨두어야 한다.
저자에 의하면 자녀교육이란 손익을 따질 수 있는 것이 아니다. 더욱이 자녀에게 보상을 바란다거나 일방적인 기대를 하는 것은 어리석은 일일지도 모른다. 엄마가 10대 자녀를 여유 있게 기다려 줄 수 있는가 없는가에 따라 자녀의 장래가 크게 좌우될 것이다.
본서는 사춘기를 겪는 10대 자녀의 문제를 대화로 해결하는 방법을 소개한다. 특히, 부모들이 놓치고 있는 자녀들이 바라는 진정한 부모의 힘, 즉 핵심을 찔러 분명하게 문제점을 말하는 부모의 자신감 있는 언행과 태도를 소개한다. 이 책의 내용은 필자의 현장 경험을 바탕으로 하고 있다. 그래서 부모들이 놓치고 있는 자녀의 심리를 꿰뚫어 보는 글을 곳곳에서 발견할 수 있다. 본서는 사춘기 자녀의 문제에 능숙하게 대응할 수 있도록 도와주는 실용적 대화 지침서라고 할 수 있다. 특히 10대 자녀를 둔 어머니들에게 권하는 바이다.
